Petite soeur
Ce matin là, un petit matin d'hiver où le froid avait enveloppé arbres et petits ruisseaux, peut-être un lundi, peu importe. Ma mère à peine 23 ans, eut soudain envie de manger une soupe aux choux, je me souviens très bien c'est bizarre, je n'affichais que 4 petits printemps tout juste et pourtant. Quant je repasse le film de cette journée, une seule image revient en boucle, celle d'un petit berceau de plastique transparent, sur la pointe des pieds, je ne pouvais que distinguer qu'une petite couverture rose qui bougeait se soulevant par intermitence, ainsi que de deux petits poings fermés.
A quoi pouvait ressembler cette chose, qui, selon les ragots familiaux, pourrait bien être une petite fille appelée "Soeur". A quatre ans, et tout juste capable d'alligner quelques savoureux gros mots, comment aurais-je pû comprendre que cette 'chose", allait me voler la vedette et me piquer mes tours de manèges gratos. Ce n'est que quelques :
- Oh! qu'elle est mignonne (t'as raison !)
t'as vu elle ressemble pas du tout à son père (et vas-y!!),
ou autre,
- par rapport à sa soeur, qui était plus costaude, t'as eu combien de points ?
cette fois-ci, t'as pas mis 27 heures, 25 ont suffi,(tu parles d'une performance!)
que j'ai enfin pû toucher "the think", deux mirettes, un tarin, deux oreilles, une bouche, un coup, deux bras, deux jambes, deux pieds, enfin tout par deux, de toute façon, je ne savais compter que jusqu'à deux, alors!!! ça tombait bien. Mais qu'est ce que 'Tom pouce ' avait de plus que moi, Ah si, Moa, je sais faire pipi toute seule, me couper la frange toute seule, faire plein de beaux tags sur la façade toute seule, raser le chat toute seule, et même lui apprendre à prendre sa douche, couper les jonquilles de la voisine (celle qui a la moustache) pour les offrir à mamie, me maquiller à la gouache toute seule, manger la bouffe du chien et jouer aux billes avec ses crottes ou les coller sur les coussins du canapé, toute seule, et ouais !!! tout ça et j'ai même pas cinq ans.
Ce n'est qu' peu plus tard, environ 30 ans après, ayant partagé quelques complicités, mensonges et alibis variés, je suis obligée de me rendre à l'évidence que ce bébé a bien grandi et est devenue la mère de famille modèle, 160 centimètres de nerfs et de déconnade, un phénomène de société, qui 15 ans avait déjà à son actif :
- un ciseaux planté dans le ... (un accident selon la police, un essai de labo selon les syndicats),
- tombée d'un lit superposé avec amorti du cou sur un cartable,
- dessiné un tube digestif tous les vingt mètres pendant 2 ans sur toutes les surfaces lisses de la maison,
- chanté toutes les nuits 'c'est un canard d'Aïdé" sous les fenêtres de l'interessée,
- embroché des 'pincharles' sur des tiges de genets avant de les brûler,
- avoué à sa soeur, un dimanche soir, qu'elle n'était plus 'Soeur marie-thérèse de l'enfant jésus' depuis à peine une heure, le péché s'étant déroulé sur une plage avec le sable pour témoin,
- tenté un homicide involontaire sur son petit copain rival au tableau de classe, à l'aide d'une raquette de tennis,
- a passé son permis scooter un soir de pluie sans le casque mais avec le casque (chercher l'erreur !)
- a battu le record de vitesse en 'ford escort' un samedi soir, le véhicule en a perdu le pot d'échappement,
- a planté sa soeur avec une brosse à cheveux (ah non! ça c'est moi qui l'ai fait ! pardon !)
- tenté l'expérience des frites au yaourt nature (c'est pas bon !)
- a bu le vin de messe (elle dit que non, mais c'est vrai)
et tant d'autres dont j'ai oublié la dangeurosité, ce qui est bien avec ma soeur, c'est qu'en toutes les occasions, même quand c'est elle qui va mal, c'est elle qui te remonte le moral, par contre n'allez pas chez elle l'après-midi, soit elle dort, soit elle est rédige un de ces fabuleux articles intimes ou pas, soit elle prépare un agenda ou un clafoutis au nutella.
Petite pensée du jour :
Comme on dit en Ouganda,
- ne gratte pas trop le cul du gentil panda-
A quoi pouvait ressembler cette chose, qui, selon les ragots familiaux, pourrait bien être une petite fille appelée "Soeur". A quatre ans, et tout juste capable d'alligner quelques savoureux gros mots, comment aurais-je pû comprendre que cette 'chose", allait me voler la vedette et me piquer mes tours de manèges gratos. Ce n'est que quelques :
- Oh! qu'elle est mignonne (t'as raison !)
t'as vu elle ressemble pas du tout à son père (et vas-y!!),
ou autre,
- par rapport à sa soeur, qui était plus costaude, t'as eu combien de points ?
cette fois-ci, t'as pas mis 27 heures, 25 ont suffi,(tu parles d'une performance!)
que j'ai enfin pû toucher "the think", deux mirettes, un tarin, deux oreilles, une bouche, un coup, deux bras, deux jambes, deux pieds, enfin tout par deux, de toute façon, je ne savais compter que jusqu'à deux, alors!!! ça tombait bien. Mais qu'est ce que 'Tom pouce ' avait de plus que moi, Ah si, Moa, je sais faire pipi toute seule, me couper la frange toute seule, faire plein de beaux tags sur la façade toute seule, raser le chat toute seule, et même lui apprendre à prendre sa douche, couper les jonquilles de la voisine (celle qui a la moustache) pour les offrir à mamie, me maquiller à la gouache toute seule, manger la bouffe du chien et jouer aux billes avec ses crottes ou les coller sur les coussins du canapé, toute seule, et ouais !!! tout ça et j'ai même pas cinq ans.
Ce n'est qu' peu plus tard, environ 30 ans après, ayant partagé quelques complicités, mensonges et alibis variés, je suis obligée de me rendre à l'évidence que ce bébé a bien grandi et est devenue la mère de famille modèle, 160 centimètres de nerfs et de déconnade, un phénomène de société, qui 15 ans avait déjà à son actif :
- un ciseaux planté dans le ... (un accident selon la police, un essai de labo selon les syndicats),
- tombée d'un lit superposé avec amorti du cou sur un cartable,
- dessiné un tube digestif tous les vingt mètres pendant 2 ans sur toutes les surfaces lisses de la maison,
- chanté toutes les nuits 'c'est un canard d'Aïdé" sous les fenêtres de l'interessée,
- embroché des 'pincharles' sur des tiges de genets avant de les brûler,
- avoué à sa soeur, un dimanche soir, qu'elle n'était plus 'Soeur marie-thérèse de l'enfant jésus' depuis à peine une heure, le péché s'étant déroulé sur une plage avec le sable pour témoin,
- tenté un homicide involontaire sur son petit copain rival au tableau de classe, à l'aide d'une raquette de tennis,
- a passé son permis scooter un soir de pluie sans le casque mais avec le casque (chercher l'erreur !)
- a battu le record de vitesse en 'ford escort' un samedi soir, le véhicule en a perdu le pot d'échappement,
- a planté sa soeur avec une brosse à cheveux (ah non! ça c'est moi qui l'ai fait ! pardon !)
- tenté l'expérience des frites au yaourt nature (c'est pas bon !)
- a bu le vin de messe (elle dit que non, mais c'est vrai)
et tant d'autres dont j'ai oublié la dangeurosité, ce qui est bien avec ma soeur, c'est qu'en toutes les occasions, même quand c'est elle qui va mal, c'est elle qui te remonte le moral, par contre n'allez pas chez elle l'après-midi, soit elle dort, soit elle est rédige un de ces fabuleux articles intimes ou pas, soit elle prépare un agenda ou un clafoutis au nutella.
Petite pensée du jour :
Comme on dit en Ouganda,
- ne gratte pas trop le cul du gentil panda-